hm, war der wirklich lustig?[/quotetq1]sicher chefe sicher
Witze!
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Gsputi
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Strrr
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Karl war ein Junggeselle, der noch bei seinem Vater wohnte und im Familienbetrieb mitarbeitete.
Eines Tages fand er heraus, dass er beim Tod seines schon kränklichen Vaters ein Vermögen erben würde,
und beschloss, sich eine Frau zu suchen mit der er sein Lebensglück teilen könne.
Eines Abends bei einem Investment-Meeting sah er die hübscheste Frau, die er jemals gesehen hatte.
Ihre natürliche Schönheit raubte ihm den Atem.
"Ich sehe vielleicht nur wie ein gewöhnlicher Mann aus," sagte er zu ihr "aber schon in ein paar Jahren wird
mein Vater sterben, und ich werde 65 Millionen Euro erben!"
Sehr beeindruckt nahm die Frau seine Visitenkarte entgegen, und drei Tage später war sie seine Stiefmutter.
Und die Moral von der Geschichte: die Frauen sind in Sachen Finanzplanung sehr viel besser als die Männer!
Eines Tages fand er heraus, dass er beim Tod seines schon kränklichen Vaters ein Vermögen erben würde,
und beschloss, sich eine Frau zu suchen mit der er sein Lebensglück teilen könne.
Eines Abends bei einem Investment-Meeting sah er die hübscheste Frau, die er jemals gesehen hatte.
Ihre natürliche Schönheit raubte ihm den Atem.
"Ich sehe vielleicht nur wie ein gewöhnlicher Mann aus," sagte er zu ihr "aber schon in ein paar Jahren wird
mein Vater sterben, und ich werde 65 Millionen Euro erben!"
Sehr beeindruckt nahm die Frau seine Visitenkarte entgegen, und drei Tage später war sie seine Stiefmutter.
Und die Moral von der Geschichte: die Frauen sind in Sachen Finanzplanung sehr viel besser als die Männer!
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Aamon
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Aamon
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TheStranger
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Dies sind die universell gültigen Regeln für Männer.
1. Männern ist es unter den folgenden Umständen gestattet zu weinen:
- wenn ein heldenhafter Hund stirbt, um sein Herrchen zu retten
- wenn Angelina Jolie ihre Bluse aufknöpft
- wenn er das Auto seines Chefs zu Schrott gefahren hat
- wenn du "The Crying Game" ansiehst (dann aber erst nach 1 Stunde, 12
Minuten und 37 Sekunden)
- wenn sie ihre Zähne benutzt
2. Jeder Mann, der zu einem Junggesellenabschied eine Kamera mitbringt,
darf
von seinen Freunden getötet und gegessen werden.
3. Ein Freund, der im Gefängnis sitzt, ist innerhalb von 12 Stunden gegen
Kaution auszulösen. Es sei denn, er hat ein Mitglied deiner Familie
getötet.
4. Wenn du einen Mann seit mehr als 12 Stunden kennst, ist seine Schwester
für dich tabu. Ausnahme: du heiratest sie.
5. Es ist verboten, über die Marke des Freibiers im Kühlschrank eines
Freundes zu meckern. Jederzeit gestattet sind Beschwerden über
unzureichende
Kühlung des Biers.
6. Kein Mann ist verpflichtet, für einen anderen Mann ein
Geburtstagsgeschenk zu kaufen. Tatsächlich ist schon das bloße Denken an den Geburtstag rein freiwillig.
7. Auf einer Autofahrt richten sich die Pinkelpausen keineswegs nach der
schwächsten, sondern stes nach der stärksten Blase.
8. Stößt du zu einer Gruppe Männer, die ein Sportereignis im Fernsehen
verfolgen, so ist es legitim, nach dem Spielstand zu fragen. Nicht
gestattet
ist es danach zu fragen, welche Mannschaften da gerade spielen.
9. Der Genuss von bunten Cocktails ist ausschließlich an sonnigen Stränden
erlaubt. Und auch dann nur, wenn Sie von barbusigen Supermodels serviert
werden. Und zwar gratis.
10. Lediglich in außergewöhnlichen Gefahrensituationen ist es gestattet,
anderen Männern in die Eier zu treten.
11. Wenn der Hosenstall eines Mannes offensteht, ist das sein Problem. Du hast nichts gesehen.
12. Frauen, die von sich behaupten, dass sie "gerne Fußball schauen", sind so lange als Spione zu behandeln, bis sie ein fundiertes Wissen über das Spiel glaubhaft machen können und ihre Trinkfestigkeit bewiesen haben.
13. Ein Mann, der in Begleitung einer scharfen, aufreizend gekleideten
Mieze unterwegs ist, ist verpflichtet so nüchtern zu bleiben, dass er sich noch für sie prügeln kann.
14. Es gibt keinen Grund, beim letzten Stück Pizza oder dem letzten Bier
nicht zuzugreifen. Aber nicht beides gleichzeitig, das wäre gemein.
15. Wenn du einem anderen Mann zu seinem Sixpack gratulierst, ist deutlich klarzustellen, dass du auf seine Bierauswahl anspielst.
16. Diskutiere niemals mit deiner Freundin oder Frau über einen Freund.
Ausnahme: sie droht mit Sexentzug.
17. Sprich niemals auf dem Klo mit anderen Männern. Die einzig akzeptable Form der Toilettenkonversation ist ein kaum wahrnehmbares Kopfnicken. Alles darüber hinausgehende ist nur dann zulässig, wenn ihr gerade beide pinkelt.
18. Ein Telefonat mit einer Frau darf niemals länger dauern, als ein
durchschnittlicher Sexakt mit ihr. Leg im Notfall einfach auf.
19. Es gibt absolut keinen Grund für Männer, sich im Fernsehen das
Bodenturnen der Herren anzusehen.
20. Wenn du über einen Freund ausgefragt wirst, ganz gleich ob von seiner Frau, seiner Freundin, seinen Eltern, seinem Priester, Psychiater,
Zahnarzt, Steuerberater oder sonst wem: Du weißt rein gar nichts. Leugne seine bloße Existenz.
21. Jede Geschichte, die du in einer Kneipe zum Besten gibst, darfst du bis zu 50 Prozent übertreiben. Ausnahme: Du baggerst gerade eine Frau an. In diesem Fall sind 400 Prozent Übertreibung zulässig.
22. Wenn sich ein Freund verspätet, brauchst du nicht länger als fünf
Minuten zu warten. Wartest du auf eine Frau, berechnet sich die Wartezeit
nach Ihrem Äußeren: Für jeden Punkt auf der klassischen Bewertungsskala von 1 - 10 sind zehn Minuten Wartezeit einzuplanen.
23. Bevor du die Ex eines Kumpels anbaggerst, hast du ihn um Erlaubnis zu fragen. Er ist im Gegenzug verpflichtet, dir diese Erlaubnis zu erteilen.
24. Wenn Freunde einander beim Umzug helfen, ist Bier die universelle und einzig gültige Art der Entlohnung.
25. Ein Mann darf niemals eine Katze besitzen oder die Katze seiner
Freundin auch nur mögen.
26. Wenn deine Frau ihre dämliche Freundin mit deinem Kumpel verkuppeln will, bist du verpflichtet, ihn zu warnen und bei all seinen Ausflüchten zu unterstützen, ganz gleich, wie dämlich diese klingen mögen.
27. Wenn ein Kumpel bei einem Kampf deutlich unterlegen ist, hast du die Pflicht einzugreifen. Ausnahme: du hast in den letzten 24 Stunden
festgestellt, dass der Kerl echt mal einen Tritt in den Arsch braucht. In
diesem Fall darfst du einfach zusehen und den Kampf genießen.
28. Unter keinen Umständen dürfen sich zwei Männer einen Regenschirm teilen.
Ohnehin brauchen Männer eigentlich keine Regenschirme.
1. Männern ist es unter den folgenden Umständen gestattet zu weinen:
- wenn ein heldenhafter Hund stirbt, um sein Herrchen zu retten
- wenn Angelina Jolie ihre Bluse aufknöpft
- wenn er das Auto seines Chefs zu Schrott gefahren hat
- wenn du "The Crying Game" ansiehst (dann aber erst nach 1 Stunde, 12
Minuten und 37 Sekunden)
- wenn sie ihre Zähne benutzt
2. Jeder Mann, der zu einem Junggesellenabschied eine Kamera mitbringt,
darf
von seinen Freunden getötet und gegessen werden.
3. Ein Freund, der im Gefängnis sitzt, ist innerhalb von 12 Stunden gegen
Kaution auszulösen. Es sei denn, er hat ein Mitglied deiner Familie
getötet.
4. Wenn du einen Mann seit mehr als 12 Stunden kennst, ist seine Schwester
für dich tabu. Ausnahme: du heiratest sie.
5. Es ist verboten, über die Marke des Freibiers im Kühlschrank eines
Freundes zu meckern. Jederzeit gestattet sind Beschwerden über
unzureichende
Kühlung des Biers.
6. Kein Mann ist verpflichtet, für einen anderen Mann ein
Geburtstagsgeschenk zu kaufen. Tatsächlich ist schon das bloße Denken an den Geburtstag rein freiwillig.
7. Auf einer Autofahrt richten sich die Pinkelpausen keineswegs nach der
schwächsten, sondern stes nach der stärksten Blase.
8. Stößt du zu einer Gruppe Männer, die ein Sportereignis im Fernsehen
verfolgen, so ist es legitim, nach dem Spielstand zu fragen. Nicht
gestattet
ist es danach zu fragen, welche Mannschaften da gerade spielen.
9. Der Genuss von bunten Cocktails ist ausschließlich an sonnigen Stränden
erlaubt. Und auch dann nur, wenn Sie von barbusigen Supermodels serviert
werden. Und zwar gratis.
10. Lediglich in außergewöhnlichen Gefahrensituationen ist es gestattet,
anderen Männern in die Eier zu treten.
11. Wenn der Hosenstall eines Mannes offensteht, ist das sein Problem. Du hast nichts gesehen.
12. Frauen, die von sich behaupten, dass sie "gerne Fußball schauen", sind so lange als Spione zu behandeln, bis sie ein fundiertes Wissen über das Spiel glaubhaft machen können und ihre Trinkfestigkeit bewiesen haben.
13. Ein Mann, der in Begleitung einer scharfen, aufreizend gekleideten
Mieze unterwegs ist, ist verpflichtet so nüchtern zu bleiben, dass er sich noch für sie prügeln kann.
14. Es gibt keinen Grund, beim letzten Stück Pizza oder dem letzten Bier
nicht zuzugreifen. Aber nicht beides gleichzeitig, das wäre gemein.
15. Wenn du einem anderen Mann zu seinem Sixpack gratulierst, ist deutlich klarzustellen, dass du auf seine Bierauswahl anspielst.
16. Diskutiere niemals mit deiner Freundin oder Frau über einen Freund.
Ausnahme: sie droht mit Sexentzug.
17. Sprich niemals auf dem Klo mit anderen Männern. Die einzig akzeptable Form der Toilettenkonversation ist ein kaum wahrnehmbares Kopfnicken. Alles darüber hinausgehende ist nur dann zulässig, wenn ihr gerade beide pinkelt.
18. Ein Telefonat mit einer Frau darf niemals länger dauern, als ein
durchschnittlicher Sexakt mit ihr. Leg im Notfall einfach auf.
19. Es gibt absolut keinen Grund für Männer, sich im Fernsehen das
Bodenturnen der Herren anzusehen.
20. Wenn du über einen Freund ausgefragt wirst, ganz gleich ob von seiner Frau, seiner Freundin, seinen Eltern, seinem Priester, Psychiater,
Zahnarzt, Steuerberater oder sonst wem: Du weißt rein gar nichts. Leugne seine bloße Existenz.
21. Jede Geschichte, die du in einer Kneipe zum Besten gibst, darfst du bis zu 50 Prozent übertreiben. Ausnahme: Du baggerst gerade eine Frau an. In diesem Fall sind 400 Prozent Übertreibung zulässig.
22. Wenn sich ein Freund verspätet, brauchst du nicht länger als fünf
Minuten zu warten. Wartest du auf eine Frau, berechnet sich die Wartezeit
nach Ihrem Äußeren: Für jeden Punkt auf der klassischen Bewertungsskala von 1 - 10 sind zehn Minuten Wartezeit einzuplanen.
23. Bevor du die Ex eines Kumpels anbaggerst, hast du ihn um Erlaubnis zu fragen. Er ist im Gegenzug verpflichtet, dir diese Erlaubnis zu erteilen.
24. Wenn Freunde einander beim Umzug helfen, ist Bier die universelle und einzig gültige Art der Entlohnung.
25. Ein Mann darf niemals eine Katze besitzen oder die Katze seiner
Freundin auch nur mögen.
26. Wenn deine Frau ihre dämliche Freundin mit deinem Kumpel verkuppeln will, bist du verpflichtet, ihn zu warnen und bei all seinen Ausflüchten zu unterstützen, ganz gleich, wie dämlich diese klingen mögen.
27. Wenn ein Kumpel bei einem Kampf deutlich unterlegen ist, hast du die Pflicht einzugreifen. Ausnahme: du hast in den letzten 24 Stunden
festgestellt, dass der Kerl echt mal einen Tritt in den Arsch braucht. In
diesem Fall darfst du einfach zusehen und den Kampf genießen.
28. Unter keinen Umständen dürfen sich zwei Männer einen Regenschirm teilen.
Ohnehin brauchen Männer eigentlich keine Regenschirme.
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TheStranger
- Beiträge: 6864
- Registriert: 30 Mai 2006, 21:50
- Kontaktdaten:
Wobei das auch keiner schlechter Witz ist, so viel chuzpe mußt mal haben:
http://news.orf.at/090220-35247/index.html
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ogerl
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- Registriert: 27 Apr 2006, 18:10
- Wohnort: Vienna
- Kontaktdaten:
Drei Freundinnen treffen sich am Morgen nachdem ihre Gatten zusammen beim Bowlen waren und hackebreit morgens um 3 Uhr heimgekehrt sind.
Sagt die eine: Ach meiner hat nicht mal mehr das Türschloss getroffen, da hab ich ihn Grad im Treppenhaus pennen lassen.
Die zweite: Meiner hat's noch ins Bad geschafft und ist dann vor der Badewanne eingepennt.
Die Dritte: Meiner ist noch ins Bett gekommen, hat mir 2 Finger in die Muschi und Einen in den Arsch gesteckt
und hat dann lauthals geschrieen: Heinz! gib mir ne andere Kugel, die hier ist nass!"
Sagt die eine: Ach meiner hat nicht mal mehr das Türschloss getroffen, da hab ich ihn Grad im Treppenhaus pennen lassen.
Die zweite: Meiner hat's noch ins Bad geschafft und ist dann vor der Badewanne eingepennt.
Die Dritte: Meiner ist noch ins Bett gekommen, hat mir 2 Finger in die Muschi und Einen in den Arsch gesteckt
und hat dann lauthals geschrieen: Heinz! gib mir ne andere Kugel, die hier ist nass!"
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GulLemec
- Beiträge: 1941
- Registriert: 30 Jun 2009, 19:46
- Wohnort: Weikersheim
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Aamon
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- Registriert: 25 Apr 2006, 21:20
- Wohnort: Wien
- Kontaktdaten:
Der Lehrer hat mit den Kindern Geografie.
Er sagt: "Jeden Montag stelle ich euch gleich
in der Früh eine Frage! Wer die Frage richtig
beantworten kann, hat bis Donnerstag frei!"
Nächsten Montag fragt er: "Wie viele Liter
hat das Mittelmeer?" Keiner weis es.
Nächsten Montag fragt er wiedet: "Wie viele
Sandkörner hat die Sahara?"
Wieder weis es keiner. Nächsten Montag legt
Sandra einen Euro auf den Lehrertisch.Der Lehrer
fragt: "Wem gehört dieser Euro?"
Sandra schreit: "Mir! Und tschüss bis Donnerstag!"
Er sagt: "Jeden Montag stelle ich euch gleich
in der Früh eine Frage! Wer die Frage richtig
beantworten kann, hat bis Donnerstag frei!"
Nächsten Montag fragt er: "Wie viele Liter
hat das Mittelmeer?" Keiner weis es.
Nächsten Montag fragt er wiedet: "Wie viele
Sandkörner hat die Sahara?"
Wieder weis es keiner. Nächsten Montag legt
Sandra einen Euro auf den Lehrertisch.Der Lehrer
fragt: "Wem gehört dieser Euro?"
Sandra schreit: "Mir! Und tschüss bis Donnerstag!"
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Aamon
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- Registriert: 25 Apr 2006, 21:20
- Wohnort: Wien
- Kontaktdaten:
witze aus dem jahre schnee lol
Amtmann Knoll, zu Hause beim Frühstück, löffelt gerade das
zweite Ei, nimmt noch eine zweite Tasse Kaffee und liest seit
über einer Stunde geistesabwesend, seine Morgenzeitung.
Schliesslich fragt ihn seine Frau: "Sag mal, Hans, mußt Du
heute nicht ins Amt?"
Knoll fährt wie von einer Tarantel gestochen hoch und stöhnt:
"Ach du meine Güte, ich dachte ich wäre schon lange dort!!!"
Amtmann Knoll, zu Hause beim Frühstück, löffelt gerade das
zweite Ei, nimmt noch eine zweite Tasse Kaffee und liest seit
über einer Stunde geistesabwesend, seine Morgenzeitung.
Schliesslich fragt ihn seine Frau: "Sag mal, Hans, mußt Du
heute nicht ins Amt?"
Knoll fährt wie von einer Tarantel gestochen hoch und stöhnt:
"Ach du meine Güte, ich dachte ich wäre schon lange dort!!!"
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chinared
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Aamon
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Kreuznagel
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Gsputi
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