eh klar!
hat hier definitv noch gefehlt. sowas gibts in jedem vernünftigem forum ;-)
Ein Vater hat drei Töchter, die eine ist 16, die andere 14 und die
jüngste 12 Jahre.Er überlegt wie er sie aufklärt und denkt die harte
Tour sei am besten. Also setzt er sich nackt auf den Wohnzimmertisch und
ruft die 16jährige rein.\"Was ist das?\" fragt er und deutet nach unten.
\"Ein Schwanz.\" - \"Und was macht man damit?\" fragt der Vater. \"Ficken.\"
\"Gut, du weißt schon alles. Pass aber bitte auf, dass du nicht schwanger
wirst und schick mir deine Schwester rein.\"
Die 14 jährige kommt rein. \"Was ist das?\" fragt er wieder. \"Ein Penis.\"
- \"Und was macht man damit?\" - \"Vögeln.\" - \"Ok, du weißt schon alles,
pass aber auf, dass du nicht schwanger wirst und hol deine Schwester rein.\"
Die 12 jährige kommt rein. \"Was ist das?\" fragt er wieder. \"Ein Pimmel.\"
- \"Und was macht man damit?\" - \" Pipi!\" antwortet die Tochter fest von
sich überzeugt. \"Kannst du dir vorstellen was man noch damit machen
kann?\" Die Tochter fängt an zu überlegen: \"Mmhh, nee, zum Ficken ist der
zu klein!\"
Witze!
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Nukkumatti
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JimiHendrix
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der is guat gerry =) lololol
aber jetzt einer...
Eine Behinderten-Band spielt in Oberwart bei Sonntagsfrühschoppen in der Feuerwehrhalle. Kudelmudel im Publikum. Oktoberfeststimmung.Alle nehmen Stellung ein auf der Bühne. Sagt der blinde zum derischen: \" Poschen die Leit scho?? \" sagt der Blinde: \"warum?? Spü ma scho??\"
kann man nur erzählt bekommen das ma lacht..is ka witz zum lesen sag ich im vorhinnein!!
aber jetzt einer...
Eine Behinderten-Band spielt in Oberwart bei Sonntagsfrühschoppen in der Feuerwehrhalle. Kudelmudel im Publikum. Oktoberfeststimmung.Alle nehmen Stellung ein auf der Bühne. Sagt der blinde zum derischen: \" Poschen die Leit scho?? \" sagt der Blinde: \"warum?? Spü ma scho??\"
kann man nur erzählt bekommen das ma lacht..is ka witz zum lesen sag ich im vorhinnein!!
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-PMH-
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weiss jetzt ned ob des da reinpasst aber wurscht ...
:biggrin:
Eine interessante These:
>
> Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste Büffel.
>
> Wenn die Herde gejagt wird, sind die langsamsten und schwächsten Tiere
> am Schluss. Diese werden zuerst getötet. Diese natürliche Selektion
> dient der ganzen Herde, weil durch diese regelmäßige Auslese der
> schwächsten Mitglieder die Schnelligkeit und Gesundheit der Gemeinschaft
> erhalten oder sogar verbessert wird.
>
> Ganz ähnlich kann das menschliche Gehirn nur so schnell arbeiten wie die
> langsamsten Zellen die elektrischen Signale passieren lassen. Neueste
> epidemiologische Studien haben gezeigt, dass durch übermäßigen,
> Alkoholkonsum zwar Hirnzellen abgetötet werden, dabei aber die
> langsamsten und schwächsten Zellen zuerst angegriffen werden.
>
> Regelmäßiger Alkoholkonsum hilft also schwache Hirnzellen zu eliminieren
> und macht das Hirn zu einer immer schnelleren und effizienteren Maschine.
>
> Die Resultate dieser umfangreichen Studie bestätigen und bekräftigen den
> ursächlichen Zusammenhang zwischen Wochenendpartys und beruflichen
> Leistungen. Es erklärt auch, warum Berufstätige wenige Jahre nach dem
> Verlassen der Uni und dem Heiraten mit der Leistung der Studenten nicht
> mehr mithalten können. Nur wer sich weiterhin dem \"haltlosen“
> Alkoholkonsum hingibt, kann das intellektuelle Niveau halten,welches er
> während seiner Studienzeit erreicht hat.
>
> Also, dies ist ein Ruf zu den Waffen. Wenn unser Land seinen
> technologischen Vorsprung verliert, dürfen wir den Kopf nicht in den
> Sand stecken! Lasst uns zurück in die
>
> Kneipen gehen und wieder zechen, unsere Arbeitgeber und unser Land
> brauchen unsere Höchstleistungen und wir sollten uns Karrierechancen
> nicht verbauen. Lasst uns mit der Flasche leben und unser Möglichstes
> geben.
>
> Leitet diese Botschaft an alle eurer Freunde, Bekannte und Kollegen
> weiter, die unter Umständen in Gefahr sind, ihre Leistungsfähigkeit zu
> verlieren.
>
> Ich geh dann mal Bier holen...
:biggrin:
Eine interessante These:
>
> Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste Büffel.
>
> Wenn die Herde gejagt wird, sind die langsamsten und schwächsten Tiere
> am Schluss. Diese werden zuerst getötet. Diese natürliche Selektion
> dient der ganzen Herde, weil durch diese regelmäßige Auslese der
> schwächsten Mitglieder die Schnelligkeit und Gesundheit der Gemeinschaft
> erhalten oder sogar verbessert wird.
>
> Ganz ähnlich kann das menschliche Gehirn nur so schnell arbeiten wie die
> langsamsten Zellen die elektrischen Signale passieren lassen. Neueste
> epidemiologische Studien haben gezeigt, dass durch übermäßigen,
> Alkoholkonsum zwar Hirnzellen abgetötet werden, dabei aber die
> langsamsten und schwächsten Zellen zuerst angegriffen werden.
>
> Regelmäßiger Alkoholkonsum hilft also schwache Hirnzellen zu eliminieren
> und macht das Hirn zu einer immer schnelleren und effizienteren Maschine.
>
> Die Resultate dieser umfangreichen Studie bestätigen und bekräftigen den
> ursächlichen Zusammenhang zwischen Wochenendpartys und beruflichen
> Leistungen. Es erklärt auch, warum Berufstätige wenige Jahre nach dem
> Verlassen der Uni und dem Heiraten mit der Leistung der Studenten nicht
> mehr mithalten können. Nur wer sich weiterhin dem \"haltlosen“
> Alkoholkonsum hingibt, kann das intellektuelle Niveau halten,welches er
> während seiner Studienzeit erreicht hat.
>
> Also, dies ist ein Ruf zu den Waffen. Wenn unser Land seinen
> technologischen Vorsprung verliert, dürfen wir den Kopf nicht in den
> Sand stecken! Lasst uns zurück in die
>
> Kneipen gehen und wieder zechen, unsere Arbeitgeber und unser Land
> brauchen unsere Höchstleistungen und wir sollten uns Karrierechancen
> nicht verbauen. Lasst uns mit der Flasche leben und unser Möglichstes
> geben.
>
> Leitet diese Botschaft an alle eurer Freunde, Bekannte und Kollegen
> weiter, die unter Umständen in Gefahr sind, ihre Leistungsfähigkeit zu
> verlieren.
>
> Ich geh dann mal Bier holen...
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mauergecko
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Nukkumatti
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Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.
Kommt ein Polizist angeritten und fragt: \"Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen ?\"
Antwortet das Mädchen: \"Ja, hab ich !\"
Sagt der Polizist: \"Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen.
Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken,okay ?\"
Fragt das Mädchen: \"Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen ?\"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Meint das Mädchen: \"Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!
Kommt ein Polizist angeritten und fragt: \"Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen ?\"
Antwortet das Mädchen: \"Ja, hab ich !\"
Sagt der Polizist: \"Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen.
Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken,okay ?\"
Fragt das Mädchen: \"Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen ?\"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Meint das Mädchen: \"Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!
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-PMH-
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Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengroßmutter eine Frage stellen,
wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.
In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der
Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand.
Eine ältere, großmütterliche Frau.
Er ging auf sie zu und fragte sie: \"Mrs. Jones, kennen Sie mich?\"
Sie antwortete: \"Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams.
Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben
mich sehr enttäuscht.
Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden
schlecht über sie hinter deren Rücken.
Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so
viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen.
Ja, ich kenne Sie.\"
Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein
paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin
dann:
\"Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?\"
Sie antwortete: \"Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war.
Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem.
Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine
Anwalts- Kanzlei ist die schlechteste
in der ganzen Provinz.
Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine
davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn.\"
Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch
und sagte leise zu ihnen: \"Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt
fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen
Stuhl!\"
wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.
In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der
Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand.
Eine ältere, großmütterliche Frau.
Er ging auf sie zu und fragte sie: \"Mrs. Jones, kennen Sie mich?\"
Sie antwortete: \"Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams.
Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben
mich sehr enttäuscht.
Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden
schlecht über sie hinter deren Rücken.
Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so
viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen.
Ja, ich kenne Sie.\"
Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein
paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin
dann:
\"Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?\"
Sie antwortete: \"Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war.
Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem.
Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine
Anwalts- Kanzlei ist die schlechteste
in der ganzen Provinz.
Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine
davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn.\"
Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch
und sagte leise zu ihnen: \"Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt
fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen
Stuhl!\"
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Nukkumatti
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Aftonbladet-Redakteur Tomas Ros schreibt in seinem Blog davon, jüngst folgendes Gespräch zwischen einem Elitserien-Spieler und dem Manager seines Klubs verfolgt zu haben.
Manager: Du bekommst hier 100.000 netto!
Spieler: Ja, aber...
Manager: Was?
Spieler: Es gibt Euro und Dollar. Aber was ist \"Netto\" für eine Währung?
:augenroll:
Manager: Du bekommst hier 100.000 netto!
Spieler: Ja, aber...
Manager: Was?
Spieler: Es gibt Euro und Dollar. Aber was ist \"Netto\" für eine Währung?
:augenroll:
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-PMH-
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Frauen verstehen einfach alles falsch.... :
Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
Am Bett steht ein Doktor und fragt: \"Gut, dass es ihnen besser geht. Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss... Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?\"
Der Mann schüttelt den Kopf: \"Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas Weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.
Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: \"Hey, der sieht aus wie deiner!\" Was dann passierte, weiß ich nicht mehr...\"
Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
Am Bett steht ein Doktor und fragt: \"Gut, dass es ihnen besser geht. Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss... Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?\"
Der Mann schüttelt den Kopf: \"Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas Weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.
Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: \"Hey, der sieht aus wie deiner!\" Was dann passierte, weiß ich nicht mehr...\"
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austrianbastard
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Nukkumatti
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Klein Fritzchen und seine Mutti kommen zum Frauenarzt. Mutti zieht sich aus und macht sich bereit. Da fragt der Arzt ob Fritzchen nicht etwas zu jung ist um zuzuschauen, ist ja erst 4 Jahre alt. Mutti sagt, dass ist ok, der kennt sich aus frag ihn einfach. Ok denkt sich der Arzt, schau ma mal. Fängt also an Muttis Brüste abzutasten.
Arzt: \"Na Fritz, was mach ich denn da?\"
Fritzchen: \"Du suchst der Mutti ihre Brüste nach Knoten ab, weil es könnte ja Krebs sein!\"
Der Arzt leicht erstaunt, geht ein paar Zentimeter tiefer und beginn auf Muttis Bauch herumzustreichen.
Arzt: \"Na Fritzchen, was mach ich jetzt?\"
Fritzchen: \"Du Tastest der Mutti ihren Bauch auf Verhärtungen ab, könnte ja mit den Eierstöcken was nicht stimmen!\"
Der Arzt ist schwer erstaunt, denkt sich: \"So jetzt geb ichs dir aber\", packt aus und nagelt die Mutti als gäbs kein morgen.
Arzt: \"Na Fritzchen was mach ich jetzt?\"
Fritzchen: \"Jetzt holst dir nen Tripper, weil deswegen sind wir ja da!\"
Arzt: \"Na Fritz, was mach ich denn da?\"
Fritzchen: \"Du suchst der Mutti ihre Brüste nach Knoten ab, weil es könnte ja Krebs sein!\"
Der Arzt leicht erstaunt, geht ein paar Zentimeter tiefer und beginn auf Muttis Bauch herumzustreichen.
Arzt: \"Na Fritzchen, was mach ich jetzt?\"
Fritzchen: \"Du Tastest der Mutti ihren Bauch auf Verhärtungen ab, könnte ja mit den Eierstöcken was nicht stimmen!\"
Der Arzt ist schwer erstaunt, denkt sich: \"So jetzt geb ichs dir aber\", packt aus und nagelt die Mutti als gäbs kein morgen.
Arzt: \"Na Fritzchen was mach ich jetzt?\"
Fritzchen: \"Jetzt holst dir nen Tripper, weil deswegen sind wir ja da!\"
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Nukkumatti
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gehört hier eigentlich nicht rein, ich fands aber lustig genug um hier aufgenommen werden zu dürfen :biggrin:
Woran erkennt man, dass man nicht mehr so jung ist wie früher? (Die Frage hatten wir hier schon. Zu den Familienfesttagen gibt es nun neue Betrachtungen.)
Jung ist man, wenn man zuhören kann. Sehr jung ist man, wenn man zuhören muss. Jung bleibt man, wenn man niemals aufhört zuzuhören. Älter ist man, wenn man so tut, als würde man zuhören. Noch älter ist man, wenn man nicht mehr so tut, als würde man zuhören. Alt ist man aber erst, wenn man die Gefahr, zuhören zu müssen, dadurch bannt, dass man nicht aufhört zu reden. (Manche sind auf diese Weise schon mit 30 alt.)
Jung ist man, wenn man weiß, wem man was erzählt hat. Nicht mehr so jung ist man, wenn man nachfragt, ob man es schon einmal erzählt hat. Noch weniger jung ist man, wenn man in Kauf nimmt, etwas zweimal zu erzählen, weil man nicht mehr weiß, ob man es schon erzählt hat. Ganz und gar nicht mehr jung ist man, wenn es einem egal ist, ob man es bereits erzählt hat. Schon recht deutlich alt ist man, wenn es einem egal ist, ob diejenigen zuhören, denen man es erzählt. Aber wirklich alt ist man erst, wenn niemand anwesend sein muss, damit man wieder einmal erzählt, was man seit Jahren erzählt. (Daniel Glattauer/DER STANDARD-Printausgabe, 24./25./26.12.2007)
Woran erkennt man, dass man nicht mehr so jung ist wie früher? (Die Frage hatten wir hier schon. Zu den Familienfesttagen gibt es nun neue Betrachtungen.)
Jung ist man, wenn man zuhören kann. Sehr jung ist man, wenn man zuhören muss. Jung bleibt man, wenn man niemals aufhört zuzuhören. Älter ist man, wenn man so tut, als würde man zuhören. Noch älter ist man, wenn man nicht mehr so tut, als würde man zuhören. Alt ist man aber erst, wenn man die Gefahr, zuhören zu müssen, dadurch bannt, dass man nicht aufhört zu reden. (Manche sind auf diese Weise schon mit 30 alt.)
Jung ist man, wenn man weiß, wem man was erzählt hat. Nicht mehr so jung ist man, wenn man nachfragt, ob man es schon einmal erzählt hat. Noch weniger jung ist man, wenn man in Kauf nimmt, etwas zweimal zu erzählen, weil man nicht mehr weiß, ob man es schon erzählt hat. Ganz und gar nicht mehr jung ist man, wenn es einem egal ist, ob man es bereits erzählt hat. Schon recht deutlich alt ist man, wenn es einem egal ist, ob diejenigen zuhören, denen man es erzählt. Aber wirklich alt ist man erst, wenn niemand anwesend sein muss, damit man wieder einmal erzählt, was man seit Jahren erzählt. (Daniel Glattauer/DER STANDARD-Printausgabe, 24./25./26.12.2007)
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Nukkumatti
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Eisfischen ...
Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen.
Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben:
\"Hier gibt es keine Fische!\"
Sie geht nicht darauf ein, plötzlich hört sie wieder die Stimme:
\"Hier gibt es keine Fische!\"
Sie schaut sich um, aber sieht niemanden. Dann fischt sie weiter.
Dann hört sie die Stimme zum dritten Mal:
\"Hier gibt es keine Fische!\"
Sie schaut auf und fragt ganzschüchtern: \"Gott, bist du das?\"
\"Nein, ich bin der Sprecher der Eishalle!
Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen.
Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben:
\"Hier gibt es keine Fische!\"
Sie geht nicht darauf ein, plötzlich hört sie wieder die Stimme:
\"Hier gibt es keine Fische!\"
Sie schaut sich um, aber sieht niemanden. Dann fischt sie weiter.
Dann hört sie die Stimme zum dritten Mal:
\"Hier gibt es keine Fische!\"
Sie schaut auf und fragt ganzschüchtern: \"Gott, bist du das?\"
\"Nein, ich bin der Sprecher der Eishalle!
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Aamon
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