Metalfanatics Board

Verfasst: **25 Jan 2012, 14:41**

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, auf dem zu lesen steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

Verfasst: **25 Jan 2012, 14:58**

joa, schon alt, aber putzig

und Rave:

eine wall-of-text mit höhepunkten.

Verfasst: **14 Feb 2012, 11:38**

Ich liebe Katzen:

Gebrauchsanweisung zum Reinigen Ihrer Katze und Toilette:
- Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein.
- Nehmen Sie Ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.
- In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in die Toilettenschüssel und schließen Sie den Toilettendeckel.
Möglicherweise sollten Sie auf sich den Deckel stellen.
- Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend Schaum produzieren.
Lassen Sie sich von lauten Geräuschen aus der Toilette nicht irritieren, Ihre Katze genießt es!
- Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den “Power-wash”-Vorgang und die anschließende Nachspülung einzuleiten.
- Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu öffnen. Stellen Sie sicher,
dass sich keine Personen zwischen Toilette und Haustür befinden.
- Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel. Aufgrund der hohen Geschwindigkeit
Ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft trockengefönt.
- Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber.

Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.

Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt ..."

Ein Mann kommt zum Arzt und möchte Viagra haben.

Der Arzt sagt: für auswärts oder für zu Hause?
Der Mann antwortet: wieso - was ist da für ein Unterschied?
Der Arzt meint: die für zu Hause machen noch zusätzlich für 2 Stunden blind ......

Verfasst: **01 Apr 2013, 15:31**

Frau steigt mit Kind auf dem Arm in den Bus. Meint einer der Fahrgäste: "Na, Sie haben aber ein hässliches Kind!" Die Frau ist total entsetzt und stürmt zum Busfahrer, um ihm entrüstet diesen Vorfall zu berichten. Der Busfahrer stoppt unverzüglich sein Gefährt und meint: "Alles klar, machen Sie den Mistkerl fertig, ich halte solange Ihren Affen!"

Verfasst: **13 Apr 2013, 19:46**

..zwei unterschiedliche Sichtweisen:

2 Frauen unterhalten sich:

"Na, wie war der gestrige Abend?"

"Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und 3Min später war er eingeschlafen... Und Du?"

"Phantastisch. Mein Mann kam nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert. Nach Kerzenschein und einer Stunde Vorspiel, hatten wir eine Stunde lang phantastischen Sex. Und stell Dir vor, danach haben wir noch eine Stunde lang geredet. In einem Wort - märchenhaft!"
--

Die beiden Männer unterhalten sich:

"Und, wie war's gestern?"

"Super! Ich kam hungrig nach Hause, das Essen steht auf dem Tisch; fix gegessen, danach nen Quickie und zack! war ich auch schon eingeschlafen. Und Du?"

"Katastrophal... Ich komme nach Hause- keinen Strom, da ich vergessen hatte die Stromrechnung zu zahlen. Deswegen habe ich meine irgendwohin zum Essen ausgeführt. Das Essen war scheiße und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte. Also mussten wir zu Fuß nach Hause laufen!
Dort angekommen, natürlich kein Strom. HAbe dann noch ein paar Kerzen auftreiben können- war aber so gestresst,dass es eine Stunde dauerte bis er stand..und nochmal ne Stunde bis ich endlich gekommen bin.
Allerdings war ich dann immer noch so geladen, das ich nicht pennen konnte und sie mich noch ewig zugelabert hat..."

Verfasst: **25 Apr 2013, 08:56**

andreas mölzer im standard hat geschrieben:...Wir würden herzlich gerne ein Philosophenklub sein, der mit Efeu im Haar auf einer grünen Wiese über historische und soziale Probleme diskutiert...

Verfasst: **25 Apr 2013, 09:20**

Eiserner Knut hat geschrieben:..zwei unterschiedliche Sichtweisen:

2 Frauen unterhalten sich:

"Na, wie war der gestrige Abend?"

"Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und 3Min später war er eingeschlafen... Und Du?"

"Phantastisch. Mein Mann kam nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert. Nach Kerzenschein und einer Stunde Vorspiel, hatten wir eine Stunde lang phantastischen Sex. Und stell Dir vor, danach haben wir noch eine Stunde lang geredet. In einem Wort - märchenhaft!"
--

Die beiden Männer unterhalten sich:

"Und, wie war's gestern?"

"Super! Ich kam hungrig nach Hause, das Essen steht auf dem Tisch; fix gegessen, danach nen Quickie und zack! war ich auch schon eingeschlafen. Und Du?"

"Katastrophal... Ich komme nach Hause- keinen Strom, da ich vergessen hatte die Stromrechnung zu zahlen. Deswegen habe ich meine irgendwohin zum Essen ausgeführt. Das Essen war scheiße und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte. Also mussten wir zu Fuß nach Hause laufen!
Dort angekommen, natürlich kein Strom. HAbe dann noch ein paar Kerzen auftreiben können- war aber so gestresst,dass es eine Stunde dauerte bis er stand..und nochmal ne Stunde bis ich endlich gekommen bin.
Allerdings war ich dann immer noch so geladen, das ich nicht pennen konnte und sie mich noch ewig zugelabert hat..."

hihi, der witz is wirklich lustig. ich lache nicht leicht bei witzen

der mölzer-witz is auch sehr gut... gut, abseits von seiner politisch zu extremen gesinnung ist er eh ein lustiger kerl

Verfasst: **25 Apr 2013, 09:24**

Mündliche Prüfung an der Universität Wien:
Nach der Prüfung erklärt der Professor der sehr gut gebauten Studentin im
außerordentlich knappen Mini:
"Meine Dame, wir sehen uns in sechs Wochen wieder.
Sie haben mich zwar erregt, aber leider nicht befriedigt "

Verfasst: **26 Apr 2013, 22:09**

@Aamon

Ein kath. Pfarrer und ein Rabbiner gehen an der Mittelmeerküste gemeinsam nackt baden. Plötzlich öffnet sich links die Synagoge und rechts die Kirche und die Gläubigen beiderlei Auslegung strömen zum Strand. Der Pfarrer hält sich sofort die Hände vor's Gemächt und der Rabbiner seine sofort vor's Gesicht. Als die Massen weg sind fragt der Pfarrer den Rabbiner, warum er denn seinen Kopf mit den Händen bedeckt hätte? Er hätte doch völlig nackend dagestanden. Antwortet der: "Ich weiß ja nicht wie das bei euch Christen ist, aber die Meinigen erkennen mich am Gesicht!"

In einem Museum hängen drei Bilder gruppiert an der Wand: Auf dem ersten ist ein verbrannter Wildbraten zu sehen, auf dem zweiten eine schwangere Frau und auf dem dritten ein ertrunkener Jäger am Ufer.
Frage an den Museumsguide: „Was sollen denn die Bilder bedeuten?“
Erklärt der Guide: "Zu spät herausgezogen..."

Das letzte große Abenteuer unserer Zeit:

Werden Sie »Migrant«

1. Begeben Sie sich illegal nach Pakistan, Marokko, Ägypten, Afghanistan, Tunesien oder in die Türkei. Oder in ein anderes, der über 50 islamischen Länder.
Sorgen Sie sich nicht um Visa, Zollgesetze und sonstige Lächerlichkeiten!

2. Wenn Sie angekommen sind, fordern Sie erstmal umgehend von Ihrer Kommune Ihrer Wahl eine kostenlose medizinische Versorgung für sich und Ihre Familie.
Achtung: Bestehen Sie darauf, dass alle Mitarbeiter der Krankenkasse Deutsch
sprechen und die Kliniken Ihr Essen nur so vorbereiten, wie Sie es aus
Deutschland gewöhnt sind. Kritik an Ihrem Verhalten weisen Sie empört als »rassistisch« zurück.

3. Bleiben Sie Deutschland auch in der neuen Heimat treu und hängen Sie deutsche Fahnen in Ihr Fenster oder an Ihr neues Auto. Apropos: Verlangen Sie nachdrücklich einen Führerschein. Eine Versicherung brauchen Sie nicht zum Fahren, die benötigen nur Einheimische.

4. Sprechen Sie zuhause nur Deutsch und sorgen Sie dafür, dass Ihre Kinder es genauso machen. Bestehen Sie unbedingt darauf, dass alle Formulare, Anfragen und Dokumente für Sie übersetzt werden.

5. Fordern Sie, dass im Musikunterricht Ihrer Kinder ab sofort westliche Popmusik eingeführt wird. Verlangen Sie die Einrichtung einer Marienkapelle.

6. Lassen Sie sich nicht diskriminieren! Organisieren Sie Protestzüge gegen Ihr Gastland und dessen Einwohner und gegen die Regierung, die Sie ins Land gelassen hat! Billigen Sie Gewalt gegen Nicht-Christen und Nicht-Europäer.

7. Setzen Sie durch, dass Ihre Frau textilfrei baden und leicht bekleidet einkaufen gehen darf!

8. Beachten Sie keine Hinweise oder gar Zurechtweisungen der einheimischen Polizei oder Justiz! Diese hat Ihnen gar nichts zu sagen! Machen Sie den Betreffenden klar, dass für Ihre Gesetzestreue nur ein deutscher katholischer Geistlicher zuständig ist.

9. Überzeugen Sie den Bürgermeister Ihres Wahlortes vom Wohlklang sonntäglicher Kirchenglocken.

10. Gehen Sie gegen unchristliches Brauchtum in Kindergarten und Schule vor! Regen Sie an, statt Ramadan künftig Ostern und Weihnachten zu feiern.

11. Beschweren Sie sich vehement, wenn es in Ihrer Kantine oder beim Grillfest keine Schweinshaxe gibt!

12. Suchen Sie sich Verbündete! Bitten Sie liberale Politiker und Journalisten, Ihren »Menschenrechten« Nachdruck zu verleihen.

Viel Erfolg

Verfasst: **06 Jan 2015, 21:05**

Herr Meier besitzt ein Nagelgeschäft und entschließt sich eines schönen Tages eine Werbeagentur damit zu beauftragen ein Werbeschild vor der örtlichen Kirche für sein Nagelstudio aufzustellen.
Nachdem die Werbeagentur das Schild aufgestellt hat ruft ihn der Pastor an:
"Herr Meier! Das mit dem Schild ist ja eine Unerhörtheit! Wenn sie das nicht sofort runter nehmen werden sie aus der Kirchengemeinde ausgestoßen!"
Nach diesem Anruf macht sich Herr Meier auf den Weg um sich das Schild auch zum ersten Mal selbst anzugucken... Als er an der Kirche ankommt entdeckt er es.
Auf dem Schild abgebildet sieht man Jesus der an einem Kreuz hängt und darunter steht der Slogan "Meiers Nägel halten alles!"
Fassungslos nimmt Herr Meier das Schild mit und ruft die Werbeagentur an um sich zu beschweren und ein neues Schild aufstellen zu lassen.
Am folgenden Sonnatag ruft ihn der Pastor erneut an:
"Herr Meier! Hiermit sind sie aus der Kirchengemeinde ausgestoßen aber BITTE nehmen sie noch dieses abscheuliche Schild weg!"
Als Herr Meier an der Kirche ankommt entdeckt er das Schild.
Auf dem Schild ist ein Kreuz zu sehen vor dem Jesus auf dem Boden liegt und darunter steht der Slogan:
"Mit Meiers Nägeln wär's nicht passiert!"

Verfasst: **31 Jan 2015, 13:15**

„Endlich 72 tanzende Jungfrauen“: Dschihadist (23) ergattert Karte für Burschenschafter-Ball

Für Dschihadist Achmed M. (23) geht morgen ein Traum in Erfüllung: Er wird den Burschenschafter-Ball in der Wiener Hofburg besuchen, um „endlich 72 tanzende Jungfrauen zu treffen“, wie er der Tagespresse verrät.

„Ich habe mir sofort eine Karte gekauft, als ich hörte, dass es einmal im Jahr in der Hofburg dieses Paradies gibt“, erzählt Achmed begeistert. Er kann sein Glück kaum fassen: „72 Jungfrauen in bunten Kostümen, ganz rein, scheu und noch nie sexuell berührt.“ Seine Augen beginnen zu glänzen. „Und einen Säbel tragen sie auch bei sich!“

Neben den Burschenschafter-Jungfrauen freut sich der Gotteskrieger auf ein weiteres Highlight: „Laut Programm wird auf dem Ball zu Mitternacht der Schampus geköpft. Keine Ahnung, was dieser Herr Schampus angestellt hat. Ich finde das jedenfalls eine nette Einlage für die Gäste.“

Mit dabei hat Achmed M. seine AK-47, verziert mit einer schicken roten Schlaufe: „Zu Anfang wird es ja diesen Welcome Shot geben. Das lasse ich mir nicht entgehen.“

Unterdessen wurde bekannt, dass Wladimir Putin überraschenderweise eine Einladung zum Ball ablehnte. Ein Sprecher des russischen Präsidenten erklärte: „Männer in bunten Kleidern, die ihre harten Degen aneinanderreiben, findet Putin bedenklich. Er ist kein Freund der Homosexuellen-Propaganda, sondern sehr, sehr heterosexuell.“ Außerdem habe Putin ohnehin keine Zeit: „Freitag ist immer schlecht. Da hat er Oben-Ohne-Reiten, Samba-Kurs mit seinem Trainer Alberto und danach Brazilian Waxing.“

Wie kommt Achmeds Besuch bei seinen Objekten der Begierde, den Burschenschaftern, an? „Katastrophal“, sagt Adalbert Dietmar Otto Ludwig Friedrich (22). „Wenn so einer kommt, komme ich nicht. Arier statt Scharia!“

Während er stramm wegmarschiert, bleibt seine attraktive Mutter Maria Irmgard Lisa Friederike (46) noch kurz stehen und sagt: „Es tut mir leid! Mein Sohn A.D.O.L.F. kann manchmal ein kleiner Tyrann sein. Wenn sich dieser Achmed integriert, einen Arbeitsplatz hat, unsere Sprache lernt, und uns keinen Arbeitsplatz wegnimmt, was spricht dagegen?“

Das könnte eine rauschende Ballnacht für Achmed M. werden. Die Tagespresse wünscht: Allahs Walzer!

(Sebastian Huber)

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