Metalfanatics Board

Neulich beim Dönermann:

"Einen Döner, bitte."

"Mit alles?"

"Dativ!"

"Haben wir nicht"

"Dativ! Es heißt: Mit allem."

"Allem hat heute frei."

Ein LKW fährt ne Landstraße entlang da sieht er vor sich ein kleines blaues Männchen stehen und winken ! Er hält an und fragt den kleinen : Wer bist und was willst Du ? Da antwortet das Männchen : Ich bin das kleine, blaue, schwule Männchen und ich hab Durst ! Der LKW Fahrer gibt ihm ne Coke und fährt weiter !

Ein paar Kilometer später sieht er ein kleines rotes Männchen am Straßenrand stehen und winken, er hält erneut an und fragt : Wer bist Du und was willst Du ? Das Männchen antwortet : Ich bin das kleine, rote, schwule Männchen und ich hab Hunger ! Der LKW-Fahrer fasst sich ein Herz, teilt sein Butterbrot mit ihm und fährt weiter !

Wiederum ein paar Kilometer später sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen und winken, er hält natürlich an ! Er öffnet die Tür und sagt : jaja ich weiß, Du bist das kleine, grüne, schwule Männchen und was willst Du ? Dem grünen Männchen schwellen die Halsschlagadern an und es brüllt : FÜHRERSCHEIN, FAHRZEUGSCHEIN;...

Es klirrt in der Küche.
Er: "Mist, mir ist die Tasse runtergefallen!"
Sie: " Warte, ich komme eben mit dem Besen."
Er: "Das kurze Stück kannst du auch zu Fuß gehen..."

4 Chirurgen unterhalten sich......

Der erste: ich mag ja Buchhalter ganz gerne auf meinem OP Tisch
Alles ist durchnummeriert innen drin

Jaaa, das ist aber nichts gegen Elektriker,
Verschiedene Farbcodes leiten einen durch das Innere
Da kann nichts schiefgehen sagt der zweite

Mir sind Bibliothekare am allerliebsten, denn in denen ist alles alphabetisch geordnet, schwärmt der dritte

Der vierte im Bunde hingegen meint
An einfachsten zu operieren sind Politiker
Kein Herz, kein Hirn, keine Eier
Und Kopf und Arsch sind untereinander austauschbar

Ein kleiner Bub kommt in einen Friseurladen.
Der Friseur flüstert zu seinem Kunden: "Das ist das dümmste Kind der Stadt. Passen Sie mal auf."
Er nimmt einen Fünf-Euro-Schein in eine Hand und zwei Ein-Euro-Münzen in die andere. Dann sagt er:
"Na Bub, such dir eine Hand aus. Welche willst du?"
Der Bub nimmt die zwei Münzen und geht.
"Na, was hab ich ihnen gesagt?" feixt der Friseur. "Der Bub lernt das nie mehr."
Etwas später verlässt der Kunde den Salon. Draußen sieht er den Buben an der Eisdiele gegenüber stehen. Er hat Mitleid und fragt:
"Hey Kleiner, ich hab da mal eine Frage. Warum nimmst du die zwei Euro und nicht den Fünfer?"
Der Bub schleckt an seinem Eis und sagt: "An dem Tag, an dem ich den Schein nehme, ist das Spiel vorbei."

Ich habe keine Zeit, mir über Omikron Gedanken zu machen, mich beschäftigen ganz andere Dinge:


Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt?

Sind nymphomane Hündinnen zwangsläufig?

Wie lange muss eine Katze trainieren, um einen Muskelkater zu bekommen?

Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend'

besser als 'gut'?

Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Welche Farbe bekommen Schlümpfe, wenn man sie würgt?

Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?

Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht, lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?

Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?

Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund?

Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?

Geht der Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?

Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?

Wenn Katholiken auf eine Demonstration gehen, sind sie dann Protestanten?

Ist Lattenrost eine Geschlechtskrankheit?

Fragen über Fragen....


Gelesen, gelacht und kopiert

Moses bekommt einen Brief von seiner Bank aus Kairo.
Erfreut sagt er: Endlich der Auszug aus Ägypten!"