Witze!

[Eiserner Knut]

An alle Veganer:

Wir würden wegen einer Frucht aus dem Paradies geworfen!
Nicht wegen einer Leberkäsesemmel

[Eiserner Knut]

Ein Polizeiwagen steht abends routinemäßig vor einer Kneipe.


Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz. Der Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht den Wagen aufzuschließen. Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg.


Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein - obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist - danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe. Schließlich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren.


Endlich fährt er langsam auf die Straße. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen muss. Zu der großen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet auf das Polizeirevier mitzukommen, da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne.


"Das bezweifle ich", sagte der scheinbar Betrunkene, "denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen damit alle andern besoffen wegfahren konnten..."

[Eiserner Knut]

So sind Frauen eben...

Ein alter Mann lag sterbend im Bett. Röchelnd lag er da, fühlte den Tod nahen. Da drang plötzlich ein himmlischer Duft in seine Nase. Ein kleiner Funke im hintersten Teil seines schwindenden Bewußtseins signalisierte: Deine Lieblingsplätzchen! Anisplätzchen!
Er mobilisierte seine verbliebenen Energien und wuchtete sich schwer atmend aus dem Bett. Sich an der Wand des Schlafzimmers abstützend schlurfte er schnuppernd aus dem Zimmer. Mühsam hangelte er sich am Treppengeländer Stufe um Stufe nach unten ins Erdgeschoss. Am Ende seiner Kräfte angelangt, lehnte er schließlich im Türrahmen und blickte in die Küche.
Hätte er nicht gewusst, dass er sterben würde, hätte er geglaubt, schon im Himmel zu sein. Fein säuberlich auf Backpapier ausgelegt lagen Dutzende seiner geliebten Anisplätzchen auf dem Küchentisch. War er doch schon im Himmel? Oder war es ein letzter Liebesbeweis seiner Frau, mit der er seit über 60 Jahren verheiratet war?
Mit allerletzter Anstrengung ließ er sich gegen den Tisch fallen und sank auf die Knie. Seine spröden Lippen teilten sich in freudiger Erwartung.
Leicht sabbernd fühlte er schon den wunderbaren Geschmack der Plätzchen auf der Zunge. Seine alte, runzelige Hand zitterte sich mühsam einem Plätzchen am Rande des Tisches entgegen.


Plötzlich klatschte ein Kochlöffel auf seine Finger. "Finger weg", keift seine Frau, „Die sind für die Beerdigung!“

[Eiserner Knut]

Noch einer kurz vorm Einschlafen:


"Hey, Hirn."
"Ja?"
"Ich sollte schlafen."
...
"Und?"
"Na mach mal."
"Weisst du noch, wie du deiner Lehrerin in der 2. Klasse mal Mama gesagt hast?"
"FICK DICH! Das ist über 25 Jahre her?!"
"Trotzdem. Peinlich, nicht?"
"Ja, extrem! Bist ne grosse Hilfe, danke!"
"Keine Ursache! - Steuererklärung!"
"Was?"
"Steuererklärung."
"Was ist damit?"
"Noch nicht eingereicht."
"Ja, vielen Dank! Ich weiss!"
"Könnte Probleme geben."
"Gehts noch? Ich frag dich, ob ich schlafen kann und du bringst so ne Scheisse??"
"Sorry! Hey, dich stichts in der Herzregion."
"Ja, ein wenig. Irgendwas halt. Gibts manchmal. Warum?"
"Aidskrebs!"
"GEHTS NOCH?!"
"Google mal."
"Stirb!!!!!"
"Haha okay. Du hast morgen übrigens wichtige Termine. Und es ist schon drei Uhr früh!"
"JA, ARSCHLOCH! ICH WEISS!"
"Sorry, ich tu hier nur meine Arbeit! Was machst du eigentlich mit deinem Leben?"
"Weiss nicht. Leben?"
"Ja, eben. Bist du zufrieden, so im Grossen und Ganzen?"
"Alter, was ist dein Problem?"
"Nix...... Man darf ja mal fragen. Hey, die Heizung ist mega laut, nicht? Sie macht so: WUUUUUUUUUUUUUUUU"
"Ich höre es selber, danke!"
"Und die Küchenuhr..... Tick.... Tack..... Motherfucking tick..... Motherfucking tack....."
"FRESSE, du elendes Oberarschloch!"
"Haha! Hirn sein ist sooooo geil! Nein, Spass bei Seite! Jetzt hast du es dir langsam verdient! Echt, hast du! Jetzt fühlst du dich schön warm und wohlig."
"Danke, wurde auch langsam Zeit."


"Wär doof, wenn du jetzt pissen müsstest, was?"

[Eiserner Knut]

Kommt der Anästhesist zum Patienten an den OP Tisch: "So wir beginnen jetzt mit der Narkose! Sind sie privat oder gesetzlich versichert?" Sagt der Patient: "Gesetzlich!" Der Anästhesist: "Schlaf Kindlein schlaf..."

[Ravenpride]

"Oma, was ist das Geheimnis, um 100 Jahre alt zu werden?"
"Alkohol und Sex"
"Wann hattest du denn das letzte Mal Sex?"
"1945"
"Aber das ist doch schon ewig her"
"Warum? Ist doch jetzt erst Viertel nach Acht"

[Eiserner Knut]

Es gibt nur 10 Arten von Menschen. Diejenigen, die Binärcode verstehen und die, die ihn nicht verstehen.

[Eiserner Knut]

Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause.
Seine Frau steht splitterfasernackt vor Ihm, er reibt sich die Augen und fragt, etwas verwirrt:
Was soll das denn?
Sie: Ich habe für dich mein Kleid der Liebe an!
Er, sich wieder die Augen reibend und kopfschüttelnd:
Oha, das Teil musst du aber ganz dringend mal bügeln.

[Eiserner Knut]

[Eiserner Knut]

Nach der Hochzeit: Darf ich vorstellen, das ist meine Frau !
Nach 10 Jahren Ehe: Das ist meine Frau. Können sie sich das vorstellen ?
Nach 20 Jahren Ehe: Das ist meine Frau. Können sie sich davorstellen ?

[Eiserner Knut]

what a day...

8:00
Mit meinem Sohn einen Schneemann gebaut.

8:10
Die erste Emanze auf dem Weg zur Arbeit beschwert sich warum es keine Schneefrau ist.

8:15
Ratzfatz Schneefrau gebaut.

8:20
Eine Kindergärtnerin beschwert sich über die angedeuteten Brüste.

8:25
Der homosexuelle Nachbar beschimpft mich weil es auch 2 Schneemänner geben sollte.

8:30
Meine vegan lebende Nachbarin pöbelt über die Straße das die Wurzelnase Verschwendung von Lebensmittel sei.

8:35
Ich werde als Rassist beschimpft weil die Schneemänner weiß sind.

8:40
Fatima von gegenüber fordert ein Kopftuch für die Schneefrau.

8:45
Die Polizei ist gekommen und beobachtet das Szenario.

8:50
Jetzt ist auch das SEK da, weil ein Besenstiel als Schlagwaffe benutzt werden könnte.

8:55
Der IS bekennt sich zu dem Schneemann.

9:00
jetzt ist auch das Ordnungsamt da und verlangt € 1000,-- Bußgeld weil Schneemann- u. Frau keine Masken tragen.

9:05
Mein Handy wird vom SEK beschlagnahmt und ausgewertet während ich mit einem Hubschrauber zum Generalbundesanwalt gebracht werde.

Na dann, frohe Weihnacht 2020

[Eiserner Knut]

Ich bin gestern mit dem Fahrrad noch schnell zu Edeka um eine Flasche Jack Daniels zu kaufen.
Anschließend hab ich die Flasche vorn in den Fahrradkorb gelegt.
Als ich mir während der Heimfahrt die Flasche so ansah, kam mir plötzlich der Gedanke, dass wenn ich jetzt mit dem Fahrrad stürzen würde, doch sicher auch die Flasche zerbrechen würde.
Also habe ich angehalten und die Flasche lieber gleich ausgetrunken.
Und was soll ich sagen, die Entscheidung war goldrichtig, denn auf dem Heimweg bin ich tatsächlich mehrfach mit dem Fahrrad gestürzt.
Wieder mal alles richtig gemacht!

[Ravenpride]

Der 15jährige Nils will auf eine Party gehen und sagt zu seinem Vater:
"Du, Papa, heute geht´s richtig ab! Heute werden wir richtig saufen!"
Der Vater darauf:
"Naja, aber übertreib´s nicht so!"
Als Nils am nächsten Morgen aufwacht, liegt er in seinem Bett; übersäht mit blauen Flecken und einem blauen Auge.
Verdutzt fragt er:
"Sag mal, Papa, kann es sein, dass du mich gestern abend verprügelt hast?" Darauf der Vater:
"So, mein Sohn, nun hör mir mal gut zu:
Wenn du morgens um halb vier nach Hause kommst,
ist das vielleicht noch okay.
Wenn du dann sturzbesoffen sturmklingelst und uns dadurch aufweckst,
ist das auch noch okay.
Wenn du dann ins Schlafzimmer stürzt, mich als Zuhälter und deine Mutter als Schlampe beschimpfst,
ist das schon zweifelhaft,
aber immernoch okay.
Wenn du dann aber ins Wohnzimmer rennst, aufs Sofa kackst, da Salzstangen reinsteckst und mich anbrüllst:
'ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER!!!'
Dann geht das definitiv zu weit!"

[Eiserner Knut]

[Eiserner Knut]

Lidl lohnt sich:

Eines Tages sagt Herbert zu Walter in der Cafeteria: "Mein Ellbogen tut weh.
Ich glaub, ich muss zum Arzt".
"Hör zu. Du musst dafür nicht zum Arzt gehen" antwortet Walter.
"Es gibt da einen Diagnose-Computer im neuen Lidl.
Du gibst einfach eine Urinprobe ein und der Computer sagt dir, was du hast und was du dagegen tun sollst.
Der braucht dafür nur zehn Sekunden und es kostet zehn Euro."

Also pinkelt Herbert in ein kleines Glas, und bringt dies zu Lidl.
Er wirft 10 Euro ein und der Computer verlangt die Urinprobe.
Er schüttet sie in den Trichter der Maschine und wartet.
Zehn Sekunden später druckt der Computer das Resultat: "Sie haben einen Tennisarm.
Baden Sie ihn in warmem Wasser und vermeiden Sie anstrengende Tätigkeiten.
Es wird innerhalb von zwei Wochen besser.
Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Lidl."

Am Abend, immer noch erstaunt über die neue Technologie, beginnt Herbert sich zu fragen, ob man den Computer überlisten könnte.
Er mischt etwas Leitungswasser, eine Stuhlprobe seines Hundes, Urin seiner Frau und der Tochter, sowie etwas Sperma von sich selbst...
Er eilt zurück zu Lidl, gespannt auf das Resultat.
Er wirft wiederum 10 Euro ein, leert sein Gemisch in den Trichter und wartet.
Der Computer druckt folgendes aus:
1. Ihr Leitungswasser ist zu hart. Sie müssen Entkalker bei mischen.
2. Ihr Hund hat einen Bandwurm. Baden Sie ihn mit Anti-Pilz-Shampoo und geben Sie ihm Spezialfutter.
3. Ihre Tochter nimmt Kokain. Bringen Sie sie in eine Entziehungskur.
4. Ihre Frau ist schwanger. Zwillinge. Sie sind nicht der Vater. Besorgen Sie sich einen Anwalt.
5. Wenn Sie nicht aufhören zu onanieren, wird der Tennisarm nie besser!
Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Lidl!